Cvijet humor

Video: Cvjetna modna revija Arayik Galustjana u Skolkovo

Video: Joan Rivers - cvjetni, sažetak i smiješne broševi 5

Kaktus - duboko je razočaran u životu krastavac.

Drvo se lako može odrediti smjer svjetlosti.
Ako palmama - jug je već ovdje.

Da li Daisy s označeni!

- Optuženi, hit susjedu lončanica na glavi. Vi se pokajati?
- Ne. To geranija i dalje gotovo presušio.

Cvjećari su vrlo sramežljivi, posebno onih koje rastu maka.

Amaterska vrtlari imati na umu:
Samo 2 kg urana, zakopanog na svoju imovinu, da biste dobili osloboditi od štetnih glodavaca, mrava i drugih štetočina.

Postoje dva vuka, jedan drugi i kaže:
- Jučer je pojeo nekoga, ali nekoga, a ja ne znam! Leđa Chernenkaya, trbuh Belenky. Šape govnetsom ukus.
- O, brate! Ovaj amaterski vrtlar ste jeli!

Žali se svojoj prijateljici,
- Možete li zamisliti, svaki put se susrećem sa svojim prijateljem,
On mi daje uvenuo cvijeće!
- A vi pokušati stići na vrijeme za datum.

Drevna poslovica kaže: što žena želi, da Bog želi.
Ali Bog tako želi francuski parfem, cvijeće i šampanjac razgovor u autobusu?!:
- Jeste li čuli da je središnja banka objavila je novu novčanicu u opticaj
u apoenima od 1000 rubalja?
- Već od kada je pušten na slobodu. U drugom smislu?
- DA! Sada, s mirisom poljskog cvijeća !!!

- Možete ga kyda sa cvijećem?
- Baba mu podapyu.
- S yma otišao! Oni iskysstvennye!
- Jer nakon svega, žena y mene ... Gumeni malj

Život je nemilosrdan ljudima ...
Kad su rođeni, njihove majke primaju cvijeće.
Kada su se oženili, mladenka prima cvijeće i darove.
Kad umru, njihove žene dobiti osiguranje, a ostatak na Bahamima.

- Konobar, zašto u vazi od umjetnog cvijeća? U ekskluzivnom restoranu cvijeća može biti živ!
- U pravu ste. No, od tada, kao i naš restoran je postao vegetarijanac, posjetitelji misle da je svježe cvijeće - snack.

Postoje tri prijatelja, novi ruski žena. Jedan kaže:
- Cure, ja sam tako šokirana! Moj nakaza iz dana u dan, kuća nije provesti noć. Nastavljajući u hrabrosti, vješanje oko usred ničega.
Drugi:
- Takya isto smeće. Buhoy puzanja u jutro.
treći:
- Da, čak i ruž na obrazima i gaćice u džepu. Neka ih
osveta. Kao zabuhal, mi otkinuti cijelu noć!
- Hajde, i gdje ići, i oni nas posvuda.
- Možda na groblju?
- Idemo.
Tako su uzeo votku, grickalice, otišao na groblje, pa se napiti! u
nesvjestice. Jedan kaže:
- Slušaj, prijatelju moj, neka je barem bojama Narva, hvaliti, neka porevnuyut.
Oni pokupiti cvijeće.
Sljedećeg dana, postoje tri njihova supruga.
Jedan kaže:
- Dečki, reci nećete vjerovati! Moj Claudia došla kući jutros!
Drugi:
- Oh, to je vjerojatno bio moj. Mine previše udarajući u jutarnjim satima, pa čak i cvijeće.
treći:
- Ne, dečki, ne skini. Moj čudovište jučer ujutro nije bilo dovoljno, ne samo da buhoe, štoviše, da s cvijećem, pa čak i na vratu vijenac Od momaka.

Prije vjenčanja, mislio sam da je moja supruga - ruža, iako s trnjem. Nakon medenog mjeseca, napokon sam shvatio da je u braku na kaktus.

Prekrasan piće tekila: pijan - osjećao kao kaktus, a sljedećeg jutra iglice obično raste unutra!

Žena kod prijatelja u zemlji i kaže da su svi kreveti posađeno pod prozorima bodljikav kaktusa:
- Razumno. To je - osobito one arogantan ljudi popeo kroz prozor nije?
- Ne, to nije skočio ...

Video: Mače spava u cvjetnom loncu

Sjedeći-in-zakon nakon posla za večeru i gledajući nogometnu emisiju konačnog šalice. Majka-in-zakon u pitanju:
- Ja prebaciti televizor na trenutak. Nazvao sam prijatelja i rekao mu da je na drugom kanalu pokazuju kako je lijepo cvjeta kaktus Tsefalotserius.
- Pa zašto takva ljepota gledati na TV-u, kupiti sebi ovo Tsefalotserius, staviti u lonac i diviti kao ona cvjeta i miriše na vlastiti prozor.
- Ali on je samo Cvjeta noću!
- Pogotovo! Stavite ga u lonac i uživati ​​u noć!

Naša tvrtka je objavio novi proizvod - šampon na bazi ekstrakta kanabisa - sada je vaša kosa ne samo da će živjeti, ali i smiješno

Poziv na cvjećarnici: Morate kanabis?

Pariz.
Dva prijatelja u susret u cvjećarnici.
- Dobar dan, gospodine!
- Dobar dan! Dopustite mi da pitam, a za koje se kupuju ove prekrasne ruže?
- Za Madame Jeannette, M. ...
- Oh, mislim Madame Jeanette ova prekrasna buketa love it!
- Mislim da ne ... Činjenica je da danas je pokopan ...

Myzhchina dolazi do cvjećarnice:
- Daj mi byket boja! Brzo, pozhalyysta!
- Koje boje?
- Što paznitsa, brzo, pozhalyysta, kasnim!
- Hy, ti! Vrlo veliki paznitsa! Ako vaš dama - devyshka, to bi trebalo biti bijelo pozy li ona - žena, onda to mora biti ljubičasta ...
- Naravno pozy daju bijelu pozy! .. Vppochem, tkani Papy ljubičice!

Mladić dolazi do cvjećarnice i vidi veliki poster na zidu: "Recite joj da je cvijeće",
Mladić traži jednu ružu.
- Kao samo jedan?
- Da, nisam pričljiv.

Ako je muž daje njegova supruga cvijeće bez razloga - pa je samo vidio ovaj uzrok.

Muž dolazi kući, on donosi cvijeće, šampanjac, čokolade ... Moja supruga ugodno iznenađeni. Romantična večera, sjećanja, ići u krevet, sve muž gori strast u.
Emy žena:
- Sve je bilo u redu, ali nešto sam umorna ...
myzh:
- Što ste se urotili danas, ili što?

Jedan poznati zbog velike količine alkohola konzumira sve više i više izgubljenu memoriju glumca u prošlosti - i na kraju, jednostavno prestao pozivaju na nastupe. To ga je vrlo obeshrabrujuće, a on je i dalje uvjeren je direktor da mu maleni ulogu u novoj proizvodnji. - Ovo je vrlo važna uloga - redatelj mu je rekao: - u samom početku predstave! Morate držati dva prsta cvijet ruže blizu nosa, uzeti dubok dah - i reći: "Čujem miris moje gospodarice!" - i sve. Glumac je vrlo uzbuđen. Nekoliko dana kasnije je probe - a ovdje dolazi dan premijere ... Oranje zavjesa glumac izlazi, vrlo pažljivo, glasno i uz veliki dikcija kaže:
- Čujem miris moje gospodarice ...
Gromoglasan smijeh publike.
Glumac šokiran, iznenađen gleda na ravnatelja:
- Kako? Što je? Učinio sam sve u redu ... Ja također poznat kao ...
Ravnatelj, brišući suze:
- Da. U redu. Sve teksta. Cvijet? .. CVIJET ZABORAVI !!!

Cvijeće upravo nevjerojatna, draga moja! Ali mislim da si previše sklon botanike dugo ... To je vrijeme da se presele na mineralogije!

Hvalisanje sljedeći poručnik Rzhev:
- Volio sam cure dati cvijeće. Kupite buket karanfila u jutarnjim ili nekih tulipana i hoda ulicom. Vidim lijepu djevojku, sam došao gore, buket joj pokazati i reći pristojno:
"Lijepa djevojka, moje ime je Vova. Želim provesti noć s vama danas, i cvijeće - ti! Ujutro ću dati",
- I onda?
- Tada sam podići cvijeće i otresite niz ulicu prema drugoj djevojci.

Dječak dovesti do psihologa.
-Naše dijete nije adekvatan ...
Psiholog provodi anketu, sve u granicama normale.
Jeste li ga pitati o doba godine ...
- Gle, žuto lišće i zaokružena. Koje godišnje doba?
- Ljeto.
- Snijeg i kiša dolazi. Koje godišnje doba?
- Ljeto.
- Temperatura ispod nule. Što ljeta?
- Da, to je loš ljeto ... ...

Naša tvrtka je objavio novi proizvod - šampon na bazi ekstrakta kanabisa - sada je vaša kosa ne samo da će živjeti, ali i smiješno

Sjedeći-in-zakon nakon posla za večeru i gledajući nogometnu emisiju konačnog šalice. Majka-in-zakon u pitanju:
- Ja prebaciti televizor na trenutak. Nazvao sam prijatelja i rekao mu da je na drugom kanalu pokazuju kako je lijepo cvjeta kaktus Tsefalotserius.
- Pa zašto takva ljepota gledati na TV-u, kupiti sebi ovo Tsefalotserius, staviti u lonac i diviti kao ona cvjeta i miriše na vlastiti prozor.
- Ali on je samo Cvjeta noću!
- Pogotovo! Stavite ga u lonac i uživati ​​u noć!

Žena kod prijatelja u zemlji i kaže da su svi kreveti posađeno pod prozorima bodljikav kaktusa:
- Razumno. To je - osobito one arogantan ljudi popeo kroz prozor nije?
- Ne, to nije skočio ...

Prekrasan piće tekila: pijan - osjećao kao kaktus, a sljedećeg jutra iglice obično raste unutra!

Prije vjenčanja, mislio sam da je moja supruga - ruža, iako s trnjem. Nakon medenog mjeseca, napokon sam shvatio da je u braku na kaktus.

Myzhchina dolazi do cvjećarnice:
- Daj mi byket boja! Brzo, pozhalyysta!
- Koje boje?
- Što paznitsa, brzo, pozhalyysta, kasnim!
- Hy, ti! Vrlo veliki paznitsa! Ako vaš dama - devyshka, to bi trebalo biti bijelo pozy li ona - žena, onda to mora biti ljubičasta ...
- Naravno pozy daju bijelu pozy! .. Vppochem, tkani Papy ljubičice!

Postoje tri prijatelja, novi ruski žena. Jedan kaže:
- Cure, ja sam tako šokirana! Moj nakaza iz dana u dan, kuća nije provesti noć. Nastavljajući u hrabrosti, vješanje oko usred ničega.
Drugi:
- Takya isto smeće. Buhoy puzanja u jutro.
treći:
- Da, čak i ruž na obrazima i gaćice u džepu. Neka ih
osveta. Kao zabuhal, mi otkinuti cijelu noć!
- Hajde, i gdje ići, i oni nas posvuda.
- Možda na groblju?
- Idemo.
Tako su uzeo votku, grickalice, otišao na groblje, pa se napiti! u
nesvjestice. Jedan kaže:
- Slušaj, prijatelju moj, neka je barem bojama Narva, hvaliti, neka porevnuyut.
Oni pokupiti cvijeće.
Sljedećeg dana, postoje tri njihova supruga.
Jedan kaže:
- Dečki, reci nećete vjerovati! Moj Claudia došla kući jutros!
Drugi:
- Oh, to je vjerojatno bio moj. Mine previše udarajući u jutarnjim satima, pa čak i cvijeće.
treći:
- Ne, dečki, ne skini. Moj čudovište jučer ujutro nije bilo dovoljno, ne samo da buhoe, štoviše, da s cvijećem, pa čak i na vratu vijenac Od momaka.

- Konobar, zašto u vazi od umjetnog cvijeća? U ekskluzivnom restoranu cvijeća može biti živ!
- U pravu ste. No, od tada, kao i naš restoran je postao vegetarijanac, posjetitelji misle da je svježe cvijeće - snack.

Život je nemilosrdan ljudima ... Kad su rođeni, njihove majke primaju cvijeće. Kada su se oženili, mladenka prima cvijeće i darove. Kad umru, njihove žene dobiti osiguranje, a ostatak na Bahamima.

Razgovor u autobusu:
- Jeste li čuli da je središnja banka objavila je novu novčanicu u opticaj
u apoenima od 1000 rubalja?
- Već od kada je pušten na slobodu. U drugom smislu?
- DA! Sada, s mirisom poljskog cvijeća !!!

Drevna poslovica kaže: što žena želi, da Bog želi.
Ali Bog tako želi francuski parfemi, cvijeće i šampanjac!

Žali se svojoj prijateljici,
- Možete li zamisliti, svaki put se susrećem sa svojim prijateljem,
On mi daje uvenuo cvijeće!
- A vi pokušati stići na vrijeme za datum.

Postoje dva vuka, jedan drugi i kaže:
- Jučer je pojeo nekoga, ali nekoga, a ja ne znam! Leđa Chernenkaya, trbuh Belenky. Šape govnetsom ukus.
- O, brate! Ovaj amaterski vrtlar ste jeli!

Amaterska vrtlari Napomena: samo 2 kg urana, zakopanu na svoju imovinu, da biste dobili osloboditi od štetnih glodavaca, mrava i drugih štetočina.

Cvjećari su vrlo sramežljivi, posebno onih koje rastu maka.

- Optuženi, hit susjedu lončanica na glavi. Vi se pokajati?
- Ne. To geranija i dalje gotovo presušio.

Da li Daisy s označeni!

Drvo se lako može odrediti smjer svjetlosti. Ako palmama - jug je već ovdje.

Kaktus - duboko je razočaran u životu krastavac.

-Kamo ide ovaj cvijet?
-Baba mu darove.
-Ti što? Iz uma sišao? Oni umjetna !!!
-Tako mi i Baba gume.

Čovjek dolazi do cvjećarnice, a prodavačica kaže:
- Učini me buket stotinu ruža za moju ženu!
prodavačica:
- O, moj Bože! Što ste učinili takvo što?!?

slušatelj:
- Kada se može pretpostaviti da je čovjek evoluirao od ljubavnika muža?
Armenski radio: - Kad počne umjesto cvijeća kupiti zeleno.